o outro lado do espelho

Há dias em que preciso de sair. Todo este tédio dominical, e quão cedo ele apareceu!, mesmo com o tradicional amolcinho além e acolá, me agasta internamente de uma forma avassaladora, ao ponto de não saber que fazer... de nada conseguir fazer!, nada sai certo, nada funciona, e tudo o que outrora se fez parece insípido e, acima de tudo, extremamente medíocre e MAU, à luz deste desinspirado momento presente...
É nessas alturas em que (tomo um Royco cup-a-soup) saio para a rua, mesmo sem o querer, e isto de uma forma bem vincada, mas vou e parto. O frio, diria mesmo gelo, entranha-se pelas narinas. Eu cerro-as com o intuito de estreitar a passagem de ar, dessa forma iria aquecendo à medida que entrava, mas não funciona e então aconchego o cachecol mais acima. Doem-me os pés. A merda das botas estão meio soltas, mas o tamanho não poderia ser outro; para além disso as calças caem-me para baixo porque me esqueci do cinto. Esqueço-me sempre da merda do cinto. Continuo, sabe Deus(!) para onde(?), mas nem Esse sabe. Passo por pessoas, velhos a correr, porventura com um ritmo cardíaco melhor que o meu, outros limitam-se a andar e vão encontrando amigos pela rua, camaradas da sueca e compinchas do tricot – finto-os à velocidade que o andar rápido me permite e faço-lhes grandes “razias”: vuuussshhh. Sabe bem(!) e então, são os carros a fazerem-me razias a mim e a surpreenderem-me através da extrema estupidez dos seus condutores; "repentes" e sustos vão, desta forma, e num processo contínuo, marcando um desagradável compasso que me vai acordando desse “sleepwalking” em que me costumo encontrar. Será a culpa do mal-estar generalizado dos condutores agressivos? Nesses momentos penso que sim. Não sei, talvez essa absurda instabilidade seja o que me impede de usufruir condignamente da minha alienação... Nunca se pode ser alienado em paz. Há sempre alguém a chatear e a chamar-nos para a realidade. Eu só queria poder ir andando, se possível com os olhos o mais fechados possivel, se possível sem sentir os pés de encontro ao solo, se possível sem sentir cansaço... se possível.

Como afastar os “pensamentos negativos” da cabeça? Não sei fazê-lo, apenas sei que, para mim, o processo é doloroso, e nesse caminho encontro cada vez mais pensamentos negativos e... medo. Tenho sempre medo. Constantemente e de tudo.

Estar vivo é a coisa que me mete mais medo de todas. Às vezes, nas situações mais inesperadas, vem-me à cabeça o “sentimento de Si” (não é uma referência ao Damásio, apenas coloquei em aspas porque neste momento não são provocações que quero fazer), o sentimento de “onde raios estou eu”, e não, a resposta não passa por um “no meu quarto”, mas antes onde raios estou EU? Porque sinto que não estou Neste corpo? Incomoda-me sentir que sou Esta pessoa. Penso que na realidade não sou Este, que apenas aqui estou preso... é geralmente nessas alturas que as velhotas começam a olhar para mim na paragem do autocarro... mas ele ainda não chegou e esta electricidadezinha recomeça... Raios! Mas que sensação extranhíssima, esta de Sentir e de Pensar!! Porque penso, e justamente aqui?, porque reage um corpo que me é estranho aos meus estímulos mentais? FODA-SE!, mas porque tenho sinais no braço dos quais NUNCA reparei? Não deveria ser EU o primeiro a saber que os tinha? Talvez a realidade é que estes sinais não sejam Meus, nem muito menos Este corpo é Meu, talvez de vocês todos, talvez seja por isso que ninguém se deva suicidar... mas porque terei de esperar pela morte para sair DAQUI? Não me quero drogar porque, sei que Me faz bem à mente e ao EU, fode-me este corpo e ESTE corpo é a COISA que mais mal me faz, sempre que se avaria, sempre que não faz o que lhe mando! Tenho azar em ter um mau corpo!, mas podia ser pior, pode sempre ser pior... Tenho sorte, afinal trata-se de sorte.
É acordar de manhã com a mente ainda agarrada a algo bom, que acabou de acabar, e arrastar-me para a casa de banho constatando que é um estranho que me contempla por detrás de uma expressão seca, semi-surpreendida, triste em constatar que talvez tenha de levar COMIGO todos os dias, e que todos os dias terá de Me ver reparar na sua deterioração progressiva, porque um dia apenas EU me libertarei, ESSE, será apenas mais um monte de merda, e nessa altura voltará a todos vocês, a quem pertence. Nesse dia encontrar-nos-emos do “outro lado do espelho” e finalmente NOS poderemos contemplar. Até lá...